Inertia v2.0

Evidemment il a cru que c'était une bonne idée. Me mettre à nu, comme ça, comme si je lui en avait donné la permission. Il dit qu'il me « connaît » et bien s'il me connaissait vraiment il n'aurait rien dit, il aurait laissé mon mystère intacte et aurait fermé sa gueule.
« J'ai appris a te connaître et tu te cache derrière un masque que, quand on le perce, on découvre une petite folle qui aime la vie et qui est à la recherche de l'amour parfait c'est pour cela que tes relation ne durent jamais très longtemps, tu as peur d'être blessée et malgré ça tu cherches a te faire remarquer pour qu'on fasse attention à toi. »
Et quelle est la nécessité de dire ça ? S'il m'aimait vraiment il n'aurait rien dit. Il m'aurait laissée avec mes idées, avec mes secrets. On ne dit pas à une rose qu'elle n'est qu'une fleur comme les autres ! On ne dit pas à un arc-en-ciel qu'il n'est qu'un banal phénomène météorologique. On ne détruit pas les rêves et les convictions des autres, surtout si on prétend les aimer.
J'en ai marre. Ce sont toujours le mauvaises personnes qui disent me connaître et ceux que j'aime, ceux dont je voudrais ouvrir les yeux ne voient rien du tout, ils sont complètement aveugles. Suis-je aussi compliquée ?
Je voudrais que pour une fois, une fois seulement, les choses allaient comme je le veux.
Je voudrais que ceux que j'aime vraiment puissent parler de moi et me faire comprendre d'une frase qu'il me connaissent vraiment.

Je m'adapte et comme les autres j'adopte une aptitude passive et potentiellement dépressive. La vérité c'est que il m'a suffit de monter dans mon tram, mardi matin à environ midi, et de m'éloigner de quelques mètres du point X pour que la vie perde tout son intérêt à mes yeux. Je parle de « mardi » comme si s'était déjà si loin et tout ça parce que depuis hier les minutes, les heures, se trainent, s'allongent et se rallongent à l'infini me laissant seule avec cette angoisse bizarre qu'un seul coup de téléphone pourrait au moins dissiper un peu...mais non, rien. Et moi j'attends, les yeux alternativement sur l'écran de mon pc et sur Le Dictionnaire Philosophique de monsieur Voltaire, comme si les Yayoi ou la sagesse du XVIII pourraient m'aider d'une façon ou d'une autre...
Le pire c'est le doute, les questions qui, sans cesse, occupent mon esprit et hantent mes pensées : Est-ce que tu penses à moi ? Est-ce que tu m'as oubliée ? Est-ce que cela a signifié quelque chose pour toi ? Et comment sera ma vie, quand tu ne seras plus la... ? Mais aucune réponse et donc l'angoisse et donc la dépression et la fatigue, l'impression que les secondes se comptent aux gouttes de souffrance distillée dans mes veines.
Enfin voila, je me plains sur un blog par désespoir et pour justifier la malsaine envie d'écrire, mais pas vraiment pour recevoir les commentaires désintéressés de ceux qui ne me connaissent même pas.
I'm sick and tired.

Les yeux au ciel, ce ciel qui maintenant a des couleurs surnaturelles, mais qui, jadis, était bleu et rempli d'étoiles et non pas de nuages... Et toi, qui sous le cerisier, m'embrassait tout en mordant mon cou ; tu jouais au « vampire » par cette chaude soirée d'été, entre mes dentelles noires et tes yeux profonds et ma mère qui m'appelait en me priant de rentrer à temps pour le déjeuner, et nos fugues lorsque nous nous retrouvions pour aller danser ces chansons tristes et rythmées dans les recoins sombres d'une maison qui sentait l'amour et les chrysanthèmes.
Je te regardais bizarrement lorsque nous étions blottis l'un à l'autre, deux âmes unies à jamais, nous laissions la douleur s'éclipser loin de nos cœurs brunis, vers la voute céleste, entre ces étoiles où il formerait des nouveaux, luisants dessins.
Souvenirs de chansons et de paroles inoubliables. Je ne pourrais oublier ton parfum, ta chaleur, ta douceur. Notre amour s'allongeait avec paresse dans la nuit noire, inaperçu. Herbe fraiche et vent silencieux sur mon corps réchauffé et quelque veux murmuré au soleil, qui jaloux refusait de se lever. A' la lueur séduisante de l'aube, quelque baiser échangé en douceur et ton corps qui, même sans le vouloir, protégeait le mien. Je me suis sentie si fragile, entre tes bras...
Je m'abandonne maintenant aux souvenirs d'une scène étrange et pourtant familière, aux parfums subtils et aux sensations de ces instants...lorsque tout était parfait et empoisonné.